annanorlin

Som dom flesta vet så kände inte jag å T varanndra innan vi blev tsm. Det var mest en slump att vi ens träffades. Idah och hennes kille skulle fara iväg på en kryssning till Tallinn i slutet av April 09. Och av en slump så blev det att jag följde med! Det var ett helt gäng som for, och alla kände varanndra på något sätt, förutom jag som kände Idah och nån fler av hennes kompisar. Ialf så hade jag jäkligt roligt och sen träffade jag T. Han var en kompis till Mattias, som hade en flickvän som hette Malin och Malin var kompis med Idah!  Så därför var T med på båten. Och ja.. det sa klick. Han var inte som andra killar, inte sådär på,dryg å jobbig som dom flesta killar kan vara. Han var otroligt trevlig och charmig, lätt å prata med och jisses.. vilka ögon. Han har så otroligt fina ögon! (Jag är en tjej som faller för fina ögon!) Han var romantiskt, gav mig hans tröja när vi var ute på däck, vi höll varanndra i handen och var uppe hela natten och satt där ute och kollade på soluppgången tsm. Sen följde jag tbx till hytten med honom och han höll om mej. Vi låg där i ngr få timmar innan vi skulle upp och gå i Tallinn stad. Men vad jag sedan märkte var hur blyg han var! Jisses alltså! Men det är en stor del av hans charm. Resan varade i 2 dgr. Sen så träffades vi igen efter 2 dgr och firade 1 maj tsm. Efter 1 maj var vi med varann 2 veckor i sträck och efter det blev vi tsm.

Det jag vill komma fram till är att jag blev tsm med en främling. Varje dag vi är med varandra så hittar man alltid nya sidor och vi lär känna varann mer och mer för varje dag. Och igår så upptäckte jag att han har en otroligt fin liten sida av sig, han är en romantisk liten poet! Detta sms fick jag igår, som han skrivit helt själv:


Helt serriöst, jag började lipa när jag fick de där sms:et. Aldrig har han skrivit ngt så underbart och gulligt till mig förr. Underbara Du ♥ Jag älskar dig mest av allt i hela världen!

allt jag kan säga är att jag är så innerligt less på dig och ditt beteende. Verkar som att det inte spelar någon roll vad jag än säger eller gör. Du varken lyssnar eller gör något åt det. Är innerligt less på att alltid vara den som ska visa hänsyn till dig. När det passar dig själv och dina behov så går allt galant. Men när det väl kmr till mig och mitt, då är det fruktansvärt svårt att förstå. jag önskar så innerligt att du kunde läsa mina tankar eller känslor. du som har vart med om det här så många gånger förr, lär du dig aldrig? vet du ingeting och lär du dig inte av misstag? du är en värre nybörjare än mig. men jag har gjort det här så länge så jag kan lika väl fortsätta. men när ska man inse att man inte kan lära gammla hundar sitta? när ska man inse att man inte har något kvar? varför ska det vara så jävla svårt att ta tag i livet och fortsätta vidare, när man tagit samma stig otaliga gånger.. jag hatar det här.

who do you think you are running round leaving scars. collecting your jar of hearts, and tearing love apart. you're gonna catch a cold, from the ice inside your soul. so who do you think you are?

Än så länge har min fredag varit tråkig och ohändelserik. T är trött och ligger å sover, jag sitter i en mörk, "tyst" lägenhet och lyssnar till ljudet av min kåta katt som åmar sig. Stackarn. Måste vara jobbigt att vara så kåt å inte få göra utlopp för sina känslor. vad händer ikväll? Jag är öppen för förslag. Känner att jag vill använda min helg till att göra ngt roligt. Det roligast jag gjort hitills är å titta på när frans noga väljer ut vilka skor som ska få äran att värma hans små tassar och bastanta överkropp. Det blev T's skor.

Imorgon blire helg! Super bra! Vad händer? =) T fixade tacos till middag, mkt gött. Har även vart på personalmöte ikväll gick bra. Ne ska strax i säng, upp tidigt imorron. Jobbar 7 - 15.


Längtar faktiskt lite till jul nu så där smått. Men vips så är den här. Träffade Linni på stan en snabbis och även lilla Jassamina. Var trevligt! Men har kollat sönder alla affärer. Så vill inte gå på stan på ett lååååååååångt tag. Nothing more to say.

Idag har det varit snöstorm. Var kallt imorse när jag gick till vasaplan. Har känts som att de är måndag idag fast det är onsdag, och imorron torsdag sen äre helg igen helt plötsligt. Ngn som har ngr roliga helgplaner som man vill dela med sig av? i alla fulla fall.. idag har jag kommit hem, träffade T på parkeringen och vi släpade ner våra cyklar ner till cykelförrådet. Efter det har jag lagat mat, värsta gourmé middagen. Stackars T som får ca 6 olika rätter som han ska försöka blanda till ngt gott.. idag blev det tikken masala kyckling, potatisbullar och wokkade grönsaker, haha. Ville göra ngt snabbt och vips, det första bästa. Men T åt bara potatisbullar och sparar kycklingen till imorron eftersom vi hade rester av ris från gårdagen. Skojj å veta va va va?

T for på hochey vid 18 och jag har suttit här framför datorn och kollat på vampire diaries och Gossip Girl. Faaaan vad bra GG är just nu ♥ Bäst bäst bäst! Sen Druckigt mitt nya goda Te - Norrsken! Mkt drickbart ^^ T borde vara hemma när som helst, om inte för ca 30 min sen...?

Hej hej hallå! Vaknade av att T ringde och väckte upp mig kring halv 10. Jag steg upp och kokade ägg i min superbraiga äggkokare! Sen åt jag frukost och kollade på tv. Sminkade mig och klädde på mig. på tv så var det Tyra banks show. Och Där handlade det om att man kunde använda killens kläder om man hade bråttom lr sina egna i tvätten. Sagt och gjort så snodde jag en snygg skjorta av T, slängde på mig mina svarta jeans som jag inte haft på.... ja flera månader sen även ett snyggt linné under och ett snyggt halsband. Så idag var jag svart och vit. Sen mötte jag upp Linn på stan och kikade runt för att fördriva tiden. Sen kom jag hem och har inte gjort mkt. T kom kring 15 och sen har vi suttit vid varsin dator. Nördigt? ja lite faktiskt. Ska laga middag ikväll, ngt med kyckling.. Sen efter 19 ikväll ska jag å T förbi Linn å Marcus och sen efter de blire kanske å se ngn film. men men..Detta är jag idag.

Jag älskar dig Thomas Persson. Du är så jävla underbar!

Igår var jag arg och tjurig och mådde skit. Idag är jag lycklig, glad och harmonisk! Haha, helt sjukt hur mitt humör är. Upp och ner hela tiden. Snart blir det väl mer neutralt får jag hoppas ^^

Idag så klev jag upp vid halv 11. Jag satt vid daorn sjukt länge och sen kollade jag på tv. Jag kände mig för att göra mig "fin" idag. dvs sminka mig och klä på mid andra kläder än mjukisbyxor och en tjocktröja.. :P Kornlia ska komma nu efter kl 15.  Nu ska jag läga in bilder på hur jag ser ut idag, sen ska jag även lägga in bilder på hur hallen och sovrummet blev - tapeterna!

Puss /A

jag har gjort absolut ingenting idag. Eller jo, viktr tvättberget jag hade.. Tog på mig min lila mysiga höst....tröja? Jaja, väntar på T sen blire väl mat, men vad..?

Det här är jag idag!

Sitter och småhuttrar för mig själv i höstnatten. Ska strax dra i säng. Jag sitter här med 1000 tankar i mitt huvud och snart slits jag itu av allt. Jag vet inte vad jag ska göra. Varför känner jag som jag gör? Den bästa ha flytt landet, så kan inte prata med henne. Sola åt mig, my sunshine!

Ena stunden skrattar jag av lycka och den andra stunden så sluter sig ett oändligt mörker kring mig och jag kan inte sluta gråta. Jag mår bra. Det är bara det att jag kämpar med mina inre maror. Och Du gör det inte lättare för mig.. sommaren är slut, hösten är här och den har med sig sin bästa vän, regnet.

jag vill inte vara ledsen längre, varför hjälper Du inte till? Du vet hur jag är, Du vet vad jag vill ha, och Du vet mycket väl vad jag behöver. Eller är jag så otydlig?
förbannade tid, dra vidare.

jag ger dig en hint.

förstår du nu?

---

Kom nyss hem från ett möte med xtravaganza - viktminskningscenter. Yes, Linn u got me. Just nu har dom en testgrupp för ca 15 personer om att gå ner i vikt gratis för ett helt år. Annars kostar det ca 10 000. Så jag anmälde mig, gratis är gott och nu är jag less på att gå runt och tänka en massa osunda tankar om mig själv, mitt usteénde och mitt liv. Så nu tänker jag ta tag i mig själv och börja leva igen. Jag orkar verkligen inte och är så sjukt less på att gå runt och hata mig själv. Det är otroligt tröttsamt att hela tiden brottas med mina tankar om vad jag äter och vad jag gör. Så nästa vecka avgörs det om jag kmr med. Så håll tummarna för mig, please?

Men jag tänkte på en sak. Jag är en otroligt klen människa. Jag vet att jag kan klara av att ta tag i min viktminskning själv, men jag saknar motivation och mål. Jag ger upp väldigt lätt. Jag faller för alla möjliga frestelser som mat och att hellre sitta inne en dag och bara lata sig.

Men jag fattar inte? För ca 1 år sedan så gick jag ner 10 kg på 8 veckor på egenhand. Och vad jag minns av tankarna jag hade då var: "hur kan jag ha väntat 3 år med att förändra mig själv? Det är är ju busenkelt!" MEN, the big but, var ORKEN att ta på sig träningskläder och sen även ta sig ut ut huset och gå ut å gå. Men när man väl är ute så äre ju a pice of cake! Man är ju så stolt och man har en sån otroligt skön känsla i kroppen. Men de bästa av allt, jag var nöjd med mig själv, jag kände mig vacker och kunde uppskatta mig själv för första gången på 3 år. varför ska jag behöva gå med i ett program med en massa okända människor för att förändra mig själv? När jag lika gärna kan göra det själv?

Så idag har jag bestämt mig. OM jag inte kmr med, så ska jag fan i mig ta tag i mitt liv och göra något utav det. Jag ska bli glad, lycklig och älska igen. Jag ska bli MIG igen! Jisses vad skönt det låter.. jag har saknat dig, Anna.

okej.. det som är, är då att jag HAR en midja på bild nr 1 och inte på vild nr 2/3. Men jag har fakiskt inga kroppsbilder på mig själv ser jag nu... jag undviker det. Och jaa.. resten ser ni ju. Ansiktet framförallt..och armar.. Och ni som känner mig ser en stor skillnad på DÅ och NU bild. Big difference. Jaja. But, soon it will all be gone!

---

Just nu så dansar Melissa i mina högtalare. Varje gång jag är arg/lessen eller deppig på något sätt så är det hennes skivor som lyssnas på. Jag kan relatera mig i så många av hennes texter på ett eller annat sätt. Och musiken får mig alltid starkare och på bättre humör . Men dessvärre äre bara när jag har några av dessa "bad feelings" som hennes musik åker på. Tråkigt men sant. Men den hjälper som bäst då.

Om du hade sett det jag sett. Hört det jag hört. Upplevt det så som jag har upplevt det och gråtit så som jag har gråtit skulle du aldrig någonsin säga att du förstår. Låtsas inte att du vet. För du gör det väldigt uppenbart att du inte gör det. Du förstår inte mig. Du kör ditt race och tror att allt ska lösa sig. Jag har fått nog. Jag har lessnat.

Jag är tom. Jag vet inte vart jag ska ta vägen eller vad jag ska göra. Jag är vilsen i mig själv och du bara sätter dig emot. Skyller över allt på mig. Alltid är allt mitt fel. Du gör ju aldrig något, utan det är ju mitt fel. Du tror alltid att jag spelar över, eller inte menar allvar. När ska du någonsin ta något på allvar förutom dig själv och dina behov. Vi pratar inte. Vi skriker. Du kämpar inte. Du kämpar inte. Du kämpar inte, eller jo. Emot mig, inte för mig. Säger jag nej, håller du med. Du säger inte emot. Du håller med.

linjen mellan kärlek och hat är så tunn. Just nu hatar jag.
Men det är väl inte ovanligt av mig?
håller du inte med?

Blir det inte bättre så går jag. Jag tänker inte fortsätta med det här. Jag förtjänar så mycket bättre och om det inte blir förändring så kan jag hitta bättre. Jag orkar inte och det här gör mig till en sämre människa. Jag känner redan nu att jag har förändrats till något jag inte är eller vill vara sen jag tog steget för att bli "lycklig". Men sen dess så har jag blivit mer olycklig än vad jag någonsin trott var möjligt. Men det finns stunder då jag knappt tror att det är verklighet. Jag har även aldrig känt mig så lycklig som med dig. Du kan verkligen få mitt hjärta att stanna och slå ett dubbelsag så jag måste hämta andan. För din kärlek kan få mig att må så underbart bra ibland.
Jag har blivit som en jävla pms-fitta som hatar allt och alla förutom mig själv. Fast jag VET att det är mig själv jag hatar mest av allt. Jag hata mig själv för att jag har låtit det gå så långt att det börjar göra mig paranoid. Jag måste få hjälp. Jag klarar inte den här fighten ensam. Jag bryter ihop för varje minut som går. Men du verkar inte förstå. Men det är ganska så självklart, knapp jag själv fattar hur det har kunnat bli så här. Så jag klandrar dig inte. Men jag är även en sån person som inte ger upp så lätt. Jag är fruktansvärt envis. Jag tror på kärlek. Och jag vet att det kan övervinna allt.

Men hur länge återstår att se. Det är nämnligen något som gnager i mig. Jag förstår inte varför vissa inte kan släppa sitt förflutna!? Är det serriöst så jävla svårt? Jag känner hur ilskan bubblar i mig igen. För vi har pratat om det här. Men du förstår mig fortfarande inte. As usual. Ne fan. Skriver jag något mer om det här så kastar jag snart ut datorn från balkongen!

---

Min lillasyster Isabel kommer till mig idag och ska hälsa på! Hon ska sova över. Vi ska käka middag och massa gottigott och se på film. Hon var ju här som snarast igår och lämnade ngr väskor för sen skulle hon + kompisar till henne på ngt disco här i stan. Ska även kanske ner på stan för att träffa tiza, ängla, co och erika. Dom ska julklappshandla. Men jag vette fassiken om jag orkar.